Diario de _ssgw, 12 jul. 18

Carta aos meus bons e queridos do FatSecret:

Eu desisti.
Dessa vez não sofri uma crise de compulsão, nem crise de depressão, nem crise de frescura... Nem crise de nada. Realmente desisti! Larguei a academia, não compareci a nenhuma consulta médica e muito menos venci o desejo de comer. Tudo voltou como era antes dos meus 25 quilos eliminados! Engordei e dessa vez, pela primeira, pude perceber a diferença que um quilo a mais faz, é impressionante! O meu corpo já não suporta quem eu era aos 120 quilos, mas mesmo assim eu deixei pra lá!
Palavras de sentimentos bons me trouxeram alguma clareza, mas não o suficiente, afinal, eu mesma não me empolgava por dentro. E é triste sofrer tanto por algo... Já se foram quase 20 anos lutando por ser uma nova Sabrina, por um corpo novo e por uma vida nova. Dói bastante ter que lutar contra ansiedade, contra si mesmo, contra o mundo e contra um prato daquilo que se mais ama. Eu recebi uma rasteira de mim mesma e caí feio, por isso, ainda está doendo!
O que startou a minha decisão de vida foi uma consulta em que descobri o meu peso, lá estavam: 120 quilos estampados em 1,63cm, eu estava imensa... Tive medo de morrer e alguma coisa no caminho de volta pra casa me fazia ter a certeza que o fim estava próximo. A partir daí, mudei 95% dos meus hábitos e em seis meses consegui eliminar o que jamais pude, em toda minha vida. Foi festa, alegria, desejo de vencer... Então porque eu desisti? Porque recebi pancadas demais, em lugares onde eu jamais poderia dizer...
Ontem, li no jornal de uma colega algo que me fez chorar bastante: "ser gorda era a única coisa que me deixava triste" e quilo poderia ter saído de mim. Pensei, pensei e pensei... Acreditei por todos esses anos que me amava fisicamente, mas percebi que não quando eu coloquei a minha cara no mundo... Eu vi que não sou amada por mim mesma, por mais brilhante que eu seja.
Hoje, voltei a minha rotina médica, fui a consulta e assim que passei pela porta a doutora me disse: "uau, que afinada no rosto, mulher" então, me pus a chorar. Pedi desculpas, pois no raio de quatro meses o resultado foi tão ruim, mas tão ruim, que eu senti pena de mim mesma. A doutora me abraçou. É, foi isso que ela fez. Não me deu nenhum conselho e nem me disse nada... Só me abraçou.
A vontade de continuar na desistência é muito maior que eu e sinceramente gostaria de fugir de tudo, mas principalmente de mim. Eu preciso de ajuda!
Termino dizendo que amanhã é outro dia e vou tentar outra vez, porque eu desisti, é verdade. Mas não fracassei e nem posso! Não quero perder a minha capacidade de socializar outra vez, não quero cair em depressão, eu preciso viver... Preciso... Tenho tantos planos e tantos sonhos, por isso não posso permitir que a gordura tire isso de mim. Então, ainda hoje, de algum lugar vou retirar a minha força pra dar um novo primeiro passo.

Com lágrimas por todo o meu rosto, banhadas de uma tristeza sem fim, eu me despeço e agradeço a cada um por tanta força e dedicação à mim.

Amo vocês em Cristo.