Diario de sweetmiwu, 24 jun. 21

Schau nach vorne liebe dich erst der richtige wird kommen 👍 

Höre Dir selbst zu. Wenn es Dir mit ihm schlecht geht, wenn Du dich mit ihm einsam fühlst.. Es wird nicht besser, das ist 100%. Die Tochter wird immer da sein und eure Urlaubs werden immer so geplant sein. Überleg es dir, ob du wirklich so weiter möchtest, da es sich nichts ändern wird  

Du hast dir eigentlich schon alles mit dem seelenstrip hier gesagr❤sieh nach vorn ....Schlussstrich und lebe🌈🌞 

Es ist natürlich unangenehm wenn der Partner kaum bis gar nicht mehr Interesse zeigt. Dann ist es wohl die Zeit gekommen um ein Gespräch zu führen und Entscheidungen zu treffen. Kannst Du die Situation nicht ändern, dann ändere dich zu der Situation! Vielleicht mal analysieren was dir diese Beziehung gibt, möchtest du weiter so machen oder doch etwas verändern? Ein Kind ist sein Fleisch und Blut, und er wird immer der Vater sein. Was du daraus machst, ist allein deine Entscheidung. Vielleicht mal mehr Zeit für dich selbst nehmen? Dich verwirklichen? An deiner Einstellung arbeiten? Immer wenn ich unzufrieden bin, analysiere ich schriftlich auf Papier für mich. Was passt nicht? Was kann ich verändern? Brauche oder möchte ich das überhaupt? Was passiert wenn... usw. bis ich Antworten erhalte, die ich akzeptieren kann bzw. eine Entscheidung treffe und danach handle.  

Mir gefällt gar nicht, dass er aggressiv wird. Das ist kein Zeichen für eine gesunde Beziehung. Bis zu dem Punkt kam es mir bekannt vor (bin selbst Kind in zweiter Ehe. Meine Mutter meinte mal, es dein schwer gewesen, öfters hinter meiner Halbschwester zurück zu stehen). Unabhängig davon jedoch, dass er sich als Vater Mühe zu geben scheint, ist das weit aus größere Problem, wenn Aggression ins Spiel kommt. Ein Partner, der sich dir gegenüber aggressiv verhält und keine Hilfe sucht (z.B. Verhaltenstherapie), ist kein richtiger Partner. Ich schließe mich den anderen hier an; stell dir ganz ernsthaft die Frage, ob das dein Leben sein soll, ob du glücklich bist oder sein kannst. Das ist ganz wichtig. 

Das ist schwierig und ich kann da euch beide verstehen... er ist Vater und sein kind wird immer an erster Stelle stehen. Ich bin selber Mutter und mir geht es gleich. Ich kann aber auch dich verstehen weil es ja nicht dein kind ist und du seine erste und wichtigste person sein möchtest. der erste Schritt ist die Bedürfnisse zu äußern der 2. Schritt ist aber auch miteinander zu reden und keine Forderungen zu stellen wie du das gerade machst. Vielleicht wünscht er sich auch dass du dich mehr in die Familie integrierst und die Tochter wie deine Tochter siehst anstatt dass sie nur ein unwillkommenes Anhängsel von ihm ist. Deswegen redet zusammen. alzeptier dass er Vater ist und du nicht nur mit ihm, sondern auch mit seiner Tochter zusammen bist und sie mindestens akzeptieren solltest. Und er sollte akzeptieren dass du ihm genauso wichtig sein darfst und ihr Lösungen findet wie ihr deine Bedürfnisse und Gefühle gerecht werdet, indem ihr euch unter der Woche vielleicht mehr Zeit füreinander nimmt. Und wenn ihr es alleine nicht schafft, dann wäre eine Paartherapie vielleicht sinnvoll wo ihr mit einer 3. neutealen Person über alles redet und an eure Beziehung arbeitet. Denn wenn du ihn wirklich liebst, wirst du ihn nicht einfach so aufgeben und hast auch die Kraft ein bisschen auf ihn zugehen zu können und an dich und euch zu arbeiten. Mein mann und ich sind seit über 10 Jahren zusammen und solche Phasen haben wir immer wieder, wo wir uns zu wenig gewertschätzt, ungeliebt und einsam fühlen. Aber wir haben jedesmal darüber geredet und dran gearbeitet. Es ist anstrengend aber nach jeden solchen tief hatten wir eine lange Zeit ein richtiges hoch. Aber Voraussetzung ist, dass beide an sich arbeiten, denn meistens sind es 2 Seiten die Fehler machen und nicht nur eine 😉 Und bei euch fehlt einfach die richtige Kommunikation worüber ihr redet wie es einem geht und nicht darüber was ihr voneinander erwartet. Denn dann kann man eher eine Lösung zusammen finden. ihr schafft das schon. 

Weil es kann auch für ihn frustrierend sein dir nicht gerecht werden zu können, weil er auch seine Tochter nicht vernachlässigen will. Und je mehr du ihn zwingst sich zwischen euch zu entscheiden, wie z.b. mal n Urlaub nur mit dir zu machen, desto mehr wird er sich von dir entfernen. Ich würde es meinem Mann auch nie verzeihen wenn er mich zwingen würde mich zwischen ihn und die Kids zu entscheiden. Also redet einfach und hör auch ihn zu wie er sich dabei fühlt. Ich weiß für beide Seiten frustrierend aber auch beide Seiten haben ein recht gehört zu werden 😉 

Mein Rat heisst 'und tschüss " Neue Liebe neues Glück 

Bevor Du einen Schlussstrich ziehst höre in Dich rein. Liebst Du ihn noch so wie es einmal war? Du bist in einer Abnehmphase, was auch immer irgendwie eine Veränderung mit sich bringt. Veränderst Du Dich gerade und vergisst ihn mitzunehmen oder mag er nicht mitkommen? Vielleicht bist Du gerade auch etwas sensibler. Versuche nicht gegen sein Kind zu kämpfen, den Kampf verlierst Du mit jeder Schlacht. Wichtig ist hier auch das Verhältnis, das Du zu seinem Kind hast. Wenn das nicht stimmt, wirst Du ständig eifersüchtig sein. Wenn Dir an der Beziehung etwas liegt redet miteinander, sucht und findet Kompromisse. Wenn Dir aber klar ist, dass es auf Dauer keine Zukunft gibt, dann geh. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende! Fühl Dich gedrückt.  

Gehen bevor es zu spät ist verrate dich nicht selbst.❣️🌈 

Da ein Kind an erster Stelle steht ist nur richtig. Allerdings macht es nicht den Anschein das da das Problem liegt. Wenn das Kind nur alle 14 Tage da ist sollte es doch möglich sein, qualitativ gute Zweisammkeit zu haben. Das eine schließt das andere ja nicht aus. Dein Post erinnert mich sehr an meine letzte Beziehung. Ich habe mich in meiner Beziehung auch sehr allein gefühlt, Gespräche haben sich nur im Kreis gedreht, gemeinsame Aktivitäten gab es nur wenn ich sie geplant habe, sex... Hmm... Den hatte vermutlich irgendwann jeder von uns, nur nicht zusammen🙈😅 Wir waren eine WG, die gut zurecht kam. Ich habe furchtbar lange gebraucht mich daraus zu lösen, aus Angst alles allein wuppen zu müssen. Am Tag als ich ihm sagte das ich möchte das wir uns trennen, war seine Antwort einfach nur ein "ok", 2 Wochen später war der letzte Umzugskarton weg. Und mit dem schließen der Tür fiel auch diese Zentnerschwere Last von mir ab, jemandem gefällig zu sein, Verständnis zu haben, Rücksicht zu nehmen. Ich war keine einzige Sekunde traurig, nur befreit. Und was soll ich sagen... Ich kann alles alleine wuppen👊 und wenn nicht, dann kommt mein Papa und bohrt mir das Loch in die Wand😅 Frag dich, ob du den Rest deines Lebens so leben kannst /möchtest. Wenn du darüber nachdenken musst, dann hast du deine Entscheidung schon getroffen. Das Leben ist zu kurz zum traurig sein. Alles Gute💚 

Wenn eine Glühbirne defekt ist, dann schmeißt man ja auch nicht gleich sein Haus weg. Von daher würde ich das reflektiert durchdenken. Auch und vor allem was man selbst verbessern kann in der Beziehung, danach dann die „andere Seite“. Der Part mit der Aggressivität ist unschön für die Empfängerseite, auf Senderseite (sofern keine psych. Störung vorliegt rspkt der Charakter einfach ein schlechter ist) ist es Verzweiflung -auch diese ist in irgendwas begründet. Von daher finde raus was dir und ihm fehlt und ob das nachgebessert werden kann. Falls ja, alles Gute. Falls nein, alleine weitermachen.  

Siehst du eigentlich so aus wie auf deinem Profilbild oder hast du mal so ausgesehen? 

Doesntmatterwhat ... Deinen Beitrag muss ich mal unterstützen. Vor dem Alleinsein muss niemand Angst haben! 

DFens😂🙈 

Ein Partner mit Kind bringt häufig „Probleme“ mit sich, das höre ich häufiger. Vermutlich ist das Problem aber gar nicht das Kind. Menschen verändern sich, vielleicht seid ihr einfach nicht mehr kompatibel oder die Liebe ist dahin. Das kannst nur Du selbst beantworten. Allein sein ist nicht schlimm, ich war mehrere Jahre ohne Partner und es hat durchaus auch Vorzüge. Man muss sich selbst zu beschäftigen wissen, aber das sollte man auch in einer Beziehung können. Ich mache z.B. auch gerne Dinge für mich allein oder mit Freundinnen. 

Doesntmatterwhat It wasn't me *gg* 

jetzt kommt eine harte Wahrheit, 1. Männer sind bequem und sitzten schlechte Beziehungen aus. (Das weiß auch Bill Gates) 2. Es gibt Männer die sich einfach jemanden suchen der zum Putzen und zum fi*** da ist. Ich weiß das ist nicht schön und die Wahrheit ist kein niedlicher Vogel der auf deinen Schlutern sitzt und eine feines Liedchen zwitschert. Versuch herauszufinden was DU willst. Und denk an Schiller: Lieber ein Ende mit schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!!! Und ein wenig Alkohol in Maaßen ist auch immer gut! 

Liebe Sweetmiwu, ich kann sehr gut nachvollziehen wie Du Dich fühlst. Auch mein Partner hat zwei Söhne in die Beziehung gebracht, die beide bei uns leben. Am Anfang unserer Beziehung hat mein Partner mir ganz klar signalisiert, dass seine beiden Jungs das wichtigste in seinem Leben sind. Selber Mutti von einer Tochter kann ich das auch vollkommen verstehen. Die ersten Jahre in unserer Beziehung hat das bedeutet, die Jungs saßen jeden Abend bei uns im Wohnzimmer (haben auch eine komplette Etage für sich allein im Haus), egal was wir unternommen haben, die zwei Jungs waren immer und überall dabei. Zweisamkeit gab es nicht. Das hat mich natürlich sehr unglücklich und traurig gemacht. Über meine Gefühle, meine Empfindungen bzgl. dieser Situation wollte mein Partner mit mir nicht sprechen. Ich habe auch gemerkt, dass er sich selber in einem Zwiespalt befunden hat. Natürlich kam dann auch irgendwann die Zeit, in der es Streit gab. Ich wurde immer unzufriedener. Nach einem sehr heftigen Streit mit einem der beiden Jungs, haben sich beide auf seine Seite gestellt. In diesem Streit mit dem Sohn wurden auch sehr unschöne Dinge gesagt. Ich habe ihm gesagt, dass er ein Schmarotzer ist, alles hinter sich herräumen lässt und alle anderen ausnutzt. Einen Tag später habe ich mich dafür entschuldigt. Von ihm kam kein Wort der Entschuldigung, im Gegenteil sein Verhalten war unmöglich. Verständnis oder Unterstützung von meinem Partner gab es nicht. Darauf hin habe ich ein paar Sachen gepackt und bin gegangen. Mein Partner hat versucht das ich bleibe, ich war zu verletzt. Die Beziehung zu ihm wollte ich nicht aufgeben, dafür liebte ich ihn viel zu sehr. Ich wollte so aber auch nicht weiterleben. Mein Partner hat um mich gekämpft, war plötzlich auch bereit über meine Bedürfnisse zu reden. Tatsächlich wurden die Dinge auch geändert. Wir verbringen unsere Abende zu zweit, machen auch mal alleine was zusammen. Das die beiden Jungs gemeinsam mit uns essen ist für mich ok. Warum schreibe ich Dir das alles? Weil ich der gleichen Meinung wie der ein und andere hier bin. Wenn man wirklich liebt, sollte man nicht gleich aufgeben. Manchmal muss man für eine Liebe kämpfen und Kompromisse eingehen. Ich wünsche Euch als Familie alles erdenklich Gute und hoffe das Ihr gemeinsam einen Weg findet.  

Ich weiß zu wenig über deine Gesamtsituation. Aber wenn du vor der Hochzeit schon so starke Bedenken hast, dann geh... Eine Paartherapie fände ich nur bei langjährigen Beziehungen sinnhaft. Aber da seine Tochter vier ist, klingt das noch nicht danach... Wenn du bleiben willst, wäre ein supervidiertes Paargespräch vielleicht hilfreich mit einer neutralen Person? Um zu klären,vwrlche Beziehung du zu seiner Tochter möchtest und welche er sich wünscht? Und ob er eine Zukunft für euch sieht? Wie lange seid 8gr denn zusammen bzw verlobt?